怒れない。嫌なのに、我慢してしまう
言いたいことを飲み込んでしまう
頭にきたけど笑ってごまかした
後から思い出して、怒りがわいてくる
そんな風にね、怒りを抑圧してしまう人は多いです。
実は、私も怒れない人でした。
怒りを我慢していたというより「怒りたくなかった」の方が近いかもしれません。
怒る自分でいたくなかったんですよね。
なぜなら、怒ること＝人を傷つける「武器」のようなものだと思っていたからです。
そう思うようになったのは、すぐ怒る母の影響です。（今は別人かと思うほど、おおらかで優しい母です）
子どもの私からすると、母の怒る声って大きくて、勢いというか圧倒されるような迫力がありました。
母に怒られると、ただただ、頭が真っ白になって、フリーズしてしまう。自分が「怖い」と感じてることすら分からない。
フリーズ、まさに凍りついたように固まってしまい、詰問にどう答えたらいいのか、怒られてる理由さえも分からなくなってきて、とにかく、この時間が早く過ぎてくれー！と祈っていました。
私はお母さんみたいに、すぐ怒る人にはならない。怒鳴ったり、感情を人にぶつける、そんな怒りっぽい人にはならない。
「ああなりたくない」と、母を反面教師にしたんですね。
そのおかげで、かつての母のようにすぐ怒ったり、感情的な人にはなりませんでした。
だけど、怒りを封印したことで、悪影響もたくさんありました。
嫌なことや失礼なことをされても、怒ったり言い返さないと「この人は何をしてもダイジョーブ人」に分類されます。
すると約束をキャンセルされたり、テキトーに扱われてしまうんですよね。ほかのズケズケ言うタイプの人が優先されてしまう。
それでも、言いたいことが言えない。どんなに頭にきても、顔は瞬間的に笑ってごまかそうとしてしまう。そして「この人はテキトーに扱ってもダイジョーブ人」とラベリングされてしまう。
そんな自分を責めて、自分が嫌いになったり、ストレスも溜まってしまう…。
そうなってもなお、私の中に「怒る」という選択肢は、出てこなかったんですね。それくらい強く、怒りを封印していました。
その後、心理セラピーを学ぶ中で「怒ることの重要性」を理解したり、心理セッションを受けて、ようやく怒れるようになりました。
「嫌なことされたら怒るのは自然なこと」と思えるし、相手にぶつけない形で、怒りをスッキリさせる方法も学びました。
怒りを封印していた頃を振り返って、いま感じるのは、
怒りは「武器」ではなく「防具」だった、ということです。
怒ることを封印してしまうと、自分のことを守れなくなってしまうんです。嫌なことされても、言い返せません。頭が真っ白になったり、笑ってごまかしたり、ムッとしただけで終わってしまう。
相手の悪意や失礼な言動を、ただ受け入れるしか出来なくなってしまうんです。
怒るという行為を「相手を攻撃するもの」と勘違いしている人も多いです。でも、本来、怒りの目的は「攻撃」「ぶつけるもの」ではありません。
嫌なことをされたときに「嫌です」「やめてください」と伝える。これが怒りの目的です。
相手を攻撃するための「武器としての怒り」は無くてもいいです。だけど 自分を守るための「防具としての怒り」は必要なものです。自分を守るために、ね。
失礼なことをされたら、「やめてほしい」「こうしてほしい」と主張して、自分を守る。
怒りは武器ではなく、防具、あなたを守るための盾です。
「怒り」を人を傷つけるために使うのか、自分を守るための使うのか、どう怒りを出すかは、自分で選べます。そして、過去に怒られてイタイ思いをしてきた人ほど、同じことを人にしないと思うのです。
だから、もっと安心して、怒ることを許可していい。
そう思います。
あなたが大切な人と幸せになりますように。
斉木智美でした。